En mi primera entrada recreaba la figura de los críos como sabios y poetas, y en la siguiente publiqué una colección de pensamientos infantiles por aportar un puntito de frescura al puente del Pilar.

Con este post completo mi recopilatorio que espero disfrutéis tanto como yo:

CONEXIONES: Observando sin prejuicios

• Dudas razonables: Carlota (6 años) preguntó: “Mamá, ¿cómo se pudieron quedar embarazados Adán y Eva si solamente comían fruta, y la fruta no engorda?”.
• ¿Qué es un examen?: “Es un papelito en el que demuestras que eres muy bueno a la profesora. Es como Hacienda”.
• Colores malditos: A Eva (6 años) no le gustan mucho ni las princesas ni las cosas de niñas, y menos el color rosa. Un día la madre le preguntó “¿Pero por qué no quieres nunca el rosa?” y le contestó: “Porque es el color de las Barbies y de las multas”
• ¿Qué hace un socorrista?: “Se sientan en sillas muy altas para que no les robes sus cosas mientras rescatan”.
• Confusión de géneros: Un día Fabio (9 años) le preguntó a su madre: “Mamá, si me gustan las chicas, entonces, ¿soy lesbiano?”
• ¿Por qué son tan caras las casas?: “Creo que tiene algo que ver con Marbella…”
• ¿Qué es un psicólogo?: “El psicólogo es un tipo de doctor que no te pone el termómetro”
• Visto lo visto: Antonio iba en coche con su mamá y ésta le dijo que si no se portaba bien lo iba a cambiar por otro niño, así que Antonio le contestó “Mamá, no se te ocurra ponerme los cuernos”
• Paralelismos morfológicos: Un día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie (5 años) dijo: “las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos dan la mierda que son los chorizos”
• Vampiro precoz: David (4 años) sentía miedo de estar solo de noche al dormir, y su madre le dijo: “No te preocupes, no estás solo, estas con tus peluches Osito y Burrito”, entonces él respondió: “Ya, pero es que yo quiero estar con alguien que tenga sangre”.
• Simetrías: Héctor (4 años) se tiró un pedo y se puso la mano en el culo, y su madre le preguntó por qué lo hacía, y el niño respondió: “Si cuando me tiro un eructo me pongo la mano en la boca, cuando me tiro un pedo me pongo la mano en el culo”.
• Pares dialécticos: Cuando le preguntaron a su madre si Ana iba a hacer la comunión, dijo “No, no la va a hacer, es que nosotros no somos muy de iglesia…” Y Ana aclaró: “No, nosotros somos más de Ayuntamiento”.

SIMPLIFICANDO: Déjate de rollos, vamos al grano, porque lo digo yo

• ¿Por qué los adultos no entienden a los niños?: “Los mayores solo entienden de besarse en la boca”.
• Una de géneros: Celia (3 años) quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo “Vale, sé tú mismo y abúrrete”
• Vehemencia: Daniel (4 años), cuando fue a ver a los Reyes Magos estas navidades, el rey le preguntó: “¿Has sido bueno este año?”, y él le contestó: “Sí, y no lo quiero discutir más”.
• ¿A ti que te flipa?: “Cuando hay algo que ha pasado que no se puede decir, y lo dices”.
• Señales que avisan: Un día la madre de Sergio (3 años) le estaba regañando, y él le dijo: “Mamá, no cruces los brazos, que te enfadas”.
• ¿Qué es el Horóscopo?: “Te dice si tú eres de enero, tú de febrero. A los que han nacido el mismo mes les pasa lo mismo. Por ejemplo, si hay mucha gente en el cine es porque todo el mundo que ha ido es Leo”.
• Padres-guays: Sonia (4 años), mientras veía la serie Teo observó que el padre de Teo lo llevaba al parque, al zoo, a la playa, a la feria… y entonces ella comentó: “Mira, mamá, qué papá tan bueno que nunca lleva a sus hijos al colegio”.
• ¿Qué es la paz?: “La paz es quererse pero sin besarse en la boca” “La paz se consigue con el amor, con el de dentro, porque el de fuera es un poco guarro”

DISQUISIONES Y PARADOJAS: Reflexiones hondas

• Burócrata en ciernes: David (4 años) mirando al Guernica de Picasso, dijo: “Pero ¿qué desorden es éste?”
• Una de ergonomía funeraria: Unai (9 años) estaba tumbado pensando y les dijo a sus padres: “Cuando uno se muere tiene que tener cuidado de morirse en una buena postura… que es para toda la vida”.
• Superviviente: Javier (5 años) hizo una excursión a las ruinas de una ciudad íbera y, mientras el guía iba explicando cómo vivían y luchaban, el niño lo miro con cara de alucine y le preguntó: “¿Y sólo quedaste tú?”.
• Algo no me cuadra: La madre de Unai (3 años) se estaba duchando y al verle los pechos, le dijo: “Mamá, por ahí bebe la leche Edgar” (su hermano pequeño), le miró la espalda y le preguntó: “Pero, entonces, ¿por dónde te meten a ti la leche?”.
• Lucidez: Eva (8 años) estaba hablando con un amigo y le decía “El mundo, la vida, todo se creó con el Big Bang”, pero su amigo le replicó “No, todo lo creó Dios; la vida vino de Adán y Eva”; entonces Eva le dijo: “Perdona, pero eso es una leyenda urbana”.

TODO ES RELATIVO: Perdona, pero no lo veo como tú…

• Una de Slow Movement: Yago (7 años), estaba tumbado en el sofá y su madre le riñó: “¡Yago, no pierdas el tiempo!”, y él dijo “Mamá, no lo estoy perdiendo, lo estoy disfrutando”.
• Gramática a la carta: Miguel (5 años) contestó gritando a su madre, y ésta le preguntó “¿por qué me gritas de esa manera?” y el niño le respondió: “Mamá, yo no grito, es que pongo la tilde en todas las letras”.
• Sabiduría Open Source: El día que Yamile (6 años) hizo su primer examen, le dijo a su madre que le había ido bien, pero que había una cosa que no sabía y que se lo miró a Marcos. La madre enfadada le dijo: “¡Pero eso es copiar!” y ella le contestó tan tranquila: “No, mamá, sólo miraba lo que no sabía”.
• Empatía inocente: Un día estaba María (5 años) con su madre viendo una peli en casa y salió una escena de sexo. María se quedó muy atenta y dijo: “Jolín, mami, pobrecito, el chico no hace más que empujar y ella no le deja sitio en la cama”.

MISCELANEAS: Cajón de sastre con salero infantil

• Una de Educación Expandida: Luc (6 años) le enseñó a su madre el número diez mil escrito en un papel y empezó a indicarle “Unidad, decena, centena, unidad de millar…” entonces su madre le preguntó “¿Ya has aprendido eso en el Cole?” y Luc le dijo: “No, en el cuponazo de la ONCE de la tele”.
• Niña previsora: Un día Marta (5 años) le preguntó: “Abuela, y tú ¿cuándo te vas a morir?”. “Pues, hija, no lo sé, ¿cómo me preguntas eso?”, le respondió. Y Marta le contestó: “No, por nada, porque quería que vinieras a mi boda”.
• Precoz sindicalista: El padre de Eva (6 años) le preguntó “¿tienes ganas de que empiece el colegio?”, la niña respondió “no”. “¿y por qué?” insistió el padre, y Eva le dijo “Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada”.
• Una de frikis: Diego (6 años) le preguntó muy preocupado a su padre si en el cielo había comida, si estarían sus juguetes, si haría frío… y ninguna respuesta le satisfacía. Ante tanta insistencia el padre le explicó que “nadie ha vuelto para contárnoslo” y entonces Diego comentó: “Pues, papá, lo podrías buscar en Internet”.
• Sociedad del Bienestar: En una comida de cumpleaños María (6 años) empezó a suspirar y sus padres le preguntaron: “¿qué te pasa?”, y ella contestó con cara de resignación: “Que estoy deseando jubilarme para no tener que ir más al cole”.
• Niña verde: El padre de Candela (6 años) estaba de viaje y ella lo extrañaba. Una mañana al despertar, le dijo a su madre: “Jo, mamá, estar sin papá es peor que el cambio climático”.
• Visionario de la emancipación tardía: Los padres de Mario (6 años) le preguntaron un día “¿qué vas a ser de mayor? ¿Médico, policía..?”. El niño se quedó pensando y respondió: “Creo que voy a ser hijo siempre”.

Ojalá que te hayas reído con este seriado que cuenta historias de estupendos locos bajitos y, como siempre, te espero por aquí para seguir la conversación y el buen rollo

Decía en mi entrada anterior que los niños son pequeños sabios que hacen humor y poesía sin saberlo, ni pretenderlo; y amenacé con escribir dos posts más para demostrarlo.

Aquí estoy de nuevo con mi temita. Traigo algunos fragmentos que elegí de tres libros que recopilan reflexiones de los peques: la primera y segunda parte de “Frases célebres de niños” del programa de la Cuatro, “El Hormiguero” de Pablo Motos, y “Cupido es un pájaro borracho” que reúne los mejores disparates infantiles de “¡Buenos días Javi Nieves!”, el programa de Cadena100.

No quería reproducir las citas de los niños, una tras otra, sin ponerle algo de condimento casero. Para eso leéis directamente los libros. Así que además de elegirlas con cariño, las he reordenado y comentado. Con esto lo que pretendo es que os sonriáis un poco, que ya es bastante.

Escribiré dos posts con mi recopilatorio. Ahí van las frases de niños que os traigo en esta primera entrega:

UN POCO DE POESÍA: Versos involuntarios

• ¿No puedes estar alegre con cuarenta años?: “No, porque se te van rompiendo las cosas”.
• Euforia incomprendida: Luna (4 años) es una niña super activa. Un día no paraba de dar saltos y su padre le dijo: “¡Luna, para ya, que estás atacada!”. Y ella respondió: “Yo no estoy atacada, es que siento mucho la vida”.
• No es lo mismo: María (4 años) tenía dolor de cabeza pero quería ponerse a ver libros de cuentos. Su mamá le dijo que se acostara a descansar y ella respondió: “Mamá, me duele la cabeza, pero no me duele el pensamiento”.
• ¿Dónde termina el mar?: “Termina justo en la parte del final del mundo torciendo justo un poquito a la derecha”
• Inspiración divina: La hermana de Paco comentó un día que estaba lloviendo muchísimo “Esto parece el Diluvio Universal”, y entonces dijo Paco (8 años): “El Diluvio Universal, y yo sin conocer el amor”.
• ¿Qué es ser romántico?: “Ser romántico es un asco muy bonito” [vale, esto no es poesía lírica, pero se parece bastante al realismo sucio de Bukowsky]

AMOR, AMISTAD Y MATRIMONIO: Esos extraños desconocidos…

• Va de prisa: Rodrigo (6 años) estaba en el cine viendo una película de dibujos y dos personas se besaron, y entonces dijo a gritos: “¡Oooohh, qué bonito! Y ahora es cuando se aparean, ¿no?”.
• ¿Soltero o casado?: “Soltero, porque no quiero tener hijos, que dan mucho trabajo”.
• Apetito extravagante: Edurne (2,5 años), viendo una película donde se besaba una pareja preguntó: “Mamá, ¿por qué se comen los señores? ¿Tienen hambre?”.
• ¿Por qué los hombres y las mujeres viven juntos?: “Para pasarlo mejor, vivir con tu hermano es un infierno”.

TRABAJO, POLÍTICA Y NEGOCIOS: Qué perdidillos estamos en estos menesteres…

• ¿Qué es la hipoteca?: “Algo he oído en la tele; la hipoteca naranja. Debe ser algo que tiene que ver con comer mucha fruta”.
• ¿Qué es la democracia?: “Libertad, ‘er furbo’, la Play..”
• ¿Qué es el paro?: “El paro es un sitio en donde te pagan por estar quieto, yo siempre les digo a mis padres que se apunten al paro y así me viene mi papi a buscar al cole”
• ¿Por qué hay que trabajar?: “El trabajo sirve para mantener a tu familia. Si no, tu familia se va corriendo con otra persona”
• ¿Por qué se hacen las huelgas?: “Hacen huelga porque el trabajo es demasiado aburrido y nunca tienen recreo” [un visionario, vaya, no es razón superflua ésta para ir a huelga, no?]
• ¿Qué son las rebajas?: “Las rebajas son cuando la ropa es casi gratis porque se está caducando, luego huele mal y no hay nadie que la compre. Por eso la ponen tan barata”
• ¿Te sabes alguna norma de la Constitución?: “Sí, no destrozar España”.

LÓGICA IMPLACABLE: No me subestimes, yo también pienso…

• Hábil finta, éste va para político: El padre de Henar (5 años), le dio un beso al regresar del trabajo, y cuando se estaba alejando el niño se limpió disimuladamente la mejilla. Su padre un poco enfadado le dijo “Oye, no te limpies mis besos”, y Henar respondió “No me lo estoy limpiando, me lo estoy extendiendo”.
• Cogemos oxígeno, ¿y qué echamos?: “Pedos. Cogemos el oxígeno del aire y luego echamos el aire que queda sucio y usado. Y claro, al pasar por el culo huele mal”.
• Elegía a la diversidad: El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo “Cómetela, que está muy rica”. El niño tomó dos cucharadas y le contestó “Papi, tu y yo tenemos gustos distintos”.
• ¿Para qué sirve el ombligo?: “Hombre, por algún sitio nos iba a meter Jesús las tripas, no nos las iba a hacer tragar”.
• Momento-Nintendo: Tyrone (4 años) estaba viendo con su padre un programa en la tele en el que salía un hombre vendado los ojos lanzando cuchillos a una chica en una tabla. Cuando terminó la actuación, dijo: “Jo, qué malo es ese tío, no le ha dado ni uno”.
• ¿Qué es la operación bikini?: “No se puede comer ni chocolate ni chuches, así que me pondré bañador”.
• Razonamiento inapelable: Alejandro (4 años) preguntó a sus padres “mamá, si yo soy pequeño y tengo miedo por la noche, y vosotros sois mayores y no tenéis miedo, ¿por qué yo tengo que dormir solo y vosotros dormís juntos?” [¿Cómo se te queda el cuerpo con un argumento tan bien armado?]

EL SENTIDO DEL TIEMPO Y LA EDAD: Los años, la vida… todo es tan relativo

• ¿Qué es la peseta?: “La peseta es un euro antiguo que creo que es de la Edad Media” “Es una moneda que se utilizaba antiguamente en los sitios griegos”.
• A mí no me engañas: Irene (4 años) no tiene abuelos maternos y se obsesionó con conocerlos. Su madre le enseñó la foto de la boda de los abuelos y ella muy enfadada le dijo “pero, ¿cómo van a ser éstos mis abuelos, no ves que son jóvenes?”.
• ¿Cuántos años tienes que tener para tener arrugas?: “Unos ochenta, por la mitad de la vida más o menos, aunque hay algunos que se hacen cirugía estática”.
• Cuestión de espacio: Cuando murió su abuelo, Agustín (7 años) vio a su abuela llorando y para consolarla le dijo: “No llores, abuelita, piensa que si no murieran los viejos, viviríamos todos apretujaos”.
• Confianza radical: Estaba su padre buscándole una cabeza del Power Ranger que se le había perdido por el sofá y, como no la encontraba, Luis (3 años) le comentó a su hermana: “Eva, toda mi vida confiando en los mayores y… para nada”.

FRANQUEZA CRUEL: Al pan, pan, y al vino, vino…

• Delación involuntaria: Uriel (3 años) estaba con sus padres en la terraza de un bar y, sin venir a cuento, le dijo a su padre: “papá, hay que comprarte unos cojones, que mamá dice que no tienes”
• Materialismo esquivo: Su madre le dijo un día a Oscar (6 años): “Si tu padre y yo nos separásemos, ¿tú con quién te irías?” y él se quedó pensando un momento para responder: “Con quien tenga Canal Plus” [la verdad es que, como ocurre a menudo, la respuesta es bastante más inteligente que la pregunta]
• Sacando cuentas: Estaba Esther (6 años) llorando porque se había puesto a pensar en la muerte y su madre, para tranquilizarla, le dijo: “Pero, hija, no llores, ¡si aún te queda mucho para eso!”. Y Esther dijo, llorando: “¡¡Yaaaa!! Pero ¡¡a ti no!!”
• Tíos que molan: Mientras Ellande (7 años) iba con sus padres para quedarse a dormir en casa de sus tíos, ellos le dijeron que ya estaban cerca, y ella contestó: “Sí, lo sé, ya huelo a libertad”
• Haciendo amigos: Jaime (5 años) estaba un día mirando la foto de bodas de sus padres y señalando a su madre le preguntó a su padre: “Papá, ¿a que aquí no sabías que era tan pesada?”

Sigo con mi selección en el próximo post. Ya nos vemos. Comparte por aquí algunas perlitas que conozcas y dime si te identificas especialmente con alguna de éstas

Me entró el ataque cuando empecé a buscarlo, y no aparecía por ninguna parte. Llegaba a casa de un largo viaje y ya el martes salía de nuevo, esta vez a Galicia, así que empecé a sentir stress por lo que parecía una desconexión forzada, un castigo divino que me aislaría un tiempo del fascinante “always on”.

Intenté sacar una copia de mi tarjeta en Vodafone, pero se aliaron todos los elementos para que eso no fuera posible: “el servidor está fallando, no es posible hacer una copia”. Después fui a otra tienda que tenía el rótulo de “Vodafone” pero, franquicia al fin, resulta que no hacía ese trámite para empresas. Tampoco había sumado puntos suficientes para que me dieran otro.

Mientras, me iba haciendo a la idea de que mi entrañable Magic se había ido para siempre, no recibía noticias de ella/él, pobre compañero/a en manos ajenas o tirado/a en una cuneta.

El mismo martes admití el dolor de la pérdida, y tuve que echar mano de un viejo móvil de Ana María, mi chica, un Nokia del año de la pera que lo único que sabe hacer es recibir y hacer llamadas, y enviar sms. Como no tenía copia de mi tarjeta, y tenía que bloquear el teléfono perdido, decidimos gestionar un desvío de llamada.

Hoy hace más de una semana que prescindí a la fuerza del Magic. Qué penita, por dios. Una semana que no reviso los tweets en mi móvil, que no twitteo desde el teléfono, que no leo los feeds on the road, ni entro en Internet en mis granulados “tiempos muertos”, como ya se había hecho costumbre en mi vida. Ahora solo estoy en modo digital cuando trabajo con el portátil.

¿Y qué ha pasado desde entonces? ¿me he perdido algo importante? ¿siento síndrome de abstinencia? ¿me ha entra’o el mono por ver cómo mi generosa pantallita me devuelve en tiempo real palmaditas de egosurfing?

¡¡Pues no, nada de eso!! Siento más bien todo lo contrario. Ha vuelto la paz, estoy unos cuantos centímetros más sereno. ¿Y por qué? A ver, intentaré contaros las ventajas (que veo ahora) de este viejo y humilde Nokia vs. mi chulísimo y todopoderoso Google Magic:

1. La batería, qué maravilla, me he quita’o de encima la tiranía del cargador, porque esos Smartphone son unos sprinters gastones de coj… y resulta que mi sucedáneo es un auténtico corredor de maratón.
2. Cuando me traslado en taxi o me llevan a algún sitio, voy mirando el paisaje, la vida que hay allí afuera, o me dedico a charlar con el taxista, en lugar de estar embebido en la jodida pantallita, como venía haciendo con el Magic. Era subirse al taxi, y engancharme al aparatillo, menudo hábito más insano. ¿Y cuando estoy solo, comiendo en un restaurante, en unos de mis viajes?, pues me pasó en Galicia, y disfruté observando a la gente, al vaivén de camareros o a ese señor tan raro de la mesa de al frente que se dedicaba a recortar su periódico con el esmero de un detective. Con mi Magic, me hubiera puesto a leer e-mails, y seguro que la digestión habría sido menos amable.
3. Si estoy conversando, estoy conversando. Si estoy tomándome una birra, pues eso, una birra. Ningún tecno-chasquido me avisa que alguien me busca para que le lea. “Una sola cosa a la vez”, como bien aconseja la sabiduría budista.
4. Los correos los reviso todos juntos, cuando mi cuerpo y mi mente están listos para eso, y no cada 20 minutos. Incluso abro mi correo en el portátil más ilusionado, porque la probabilidad de que toque una sorpresa agradable es mayor. Leo por grandes lotes, así que las buenas noticias atenúan los chillidos de las malas.
5. Se acabó la dispersión del egosurfing, un deporte que si le dejas, puede gastarte las precarias baterías de los smart-phone en cuestión de unas pocas horas, y también achicharrarte las entendederas. Ahora dejo que las estadísticas sigan su curso, y si hablan de mi, de mis posts o mis tweets, vale… ya me enteraré pero…cuando toque.
6. Tengo la sensación de que me llaman menos, y a mí nunca me ha gusta’o demasiado el teléfono (se me nota, no??). Me siento liberado. Encima he dejado que Ana María elija el sonido de aviso de las llamadas entrantes (entre las muy pocas opciones que ofrecía el digno “viejito”) y la que eligió está bastante mejor, más auténtica y sé que me aburrirá menos.
7. No twitteo en tiempo real porque no estoy “always on”. ¿pero qué necesidad tengo de eso? me pregunto ahora que no puedo. Lo que veo interesante me lo guardo para mí, lo saboreo y condimento de emociones íntimas. Si me apetece contarlo, porque pienso que vale la pena o simplemente porque me da por ahí… entonces será algo tan bueno (y que no olvidaré) que puede esperar hasta el próximo portátil que caiga en mis manos. De este modo consigo que mis tweets sean menos frecuentes pero mejoren en calidad. Y eso que yo no twitteo mucho, porque los hay por ahí que bien les vendría una estricta dieta de móviles para ahorrarnos tanto texto insensato.

En definitiva, me he dado cuenta que no lo paso tan mal con este salto cuántico a la época de las cavernas. Pero OJO, esto es para mí, tiene que ver con mi escala de valores y con mis vivencias personales. Posiblemente también con mi edad. No lo sé. Pero sí que me gustaría insistir en esto: Haz la prueba, intenta una “dieta de aparatillos diabólicos” a ver qué sientes.

Lo curioso es que me veo metido dentro de un fenómeno circular, en el que todo cuadra, pieza a pieza, porque casi sin darme cuenta, me descubro escribiendo últimamente varios posts que tienen que ver con la conveniencia de atenuar o gestionar mejor esta frenética vida digital en la que estamos metidos. ¿Cuántas horas al día nos pasamos frente a una pantalla? ¿Eso es normal, de verdad que no hace daño?

Comencé hablando de la sobre-exposición digital en vacaciones, para quejarme de cómo estos aparatillos merecen un protagonismo inmerecido incluso en períodos de descanso.

Después hice un sentido “elogio a la desconexión”,  porque me apetecía insistir en la necesidad del descanso y del modo OFF, recordando que la vida digital implica (en la mayoría de los casos) un coste de oportunidad en términos de vida analógica.

Recientemente he escrito sobre el “decrecimiento” y la “lentitud”, dos categorías que han tenido siempre una connotación peyorativa, pero que tenemos que revisar. Sus antónimos (crecimiento crónico y culto a la velocidad) tienen mucho en común, se refuerzan mutuamente, y los artilugios digitales como el móvil (mientras más inteligentes, peor) son el vehículo perfecto para el desenfreno.

Sí, ya sé que el problema no está en las herramientas, sino en la actitud, y en nuestra capacidad de consumo responsable.

Mucho me temo que usuarios distinguidos e infomados como @Yoriento o @Sueñosdelarazon me van a tirar de las orejas por decir todo esto de la Magic, y probablemente no estén de acuerdo conmigo, pero resulta que al final es muy poca gente la que sabe poner en su lugar a estos fríos cacharritos. Lo de siempre, “pos’ya que” tenemos esto que permite hacer tantas cosas, pues hagámoslas…

Todo esto me recuerda a la famosa “Ley de la Rana”. Supongo que la conocéis. Si metes una rana en una palangana hirviendo, salta como una loca, reacciona. Pero si lo haces en agua tibia, y vas elevando poco a poco la temperatura, termina achicharrándose sin enterarse, la pobre. Pasa también con la obesidad, nos vamos dejando, porque los kilos suben por gramos, y poco a poco. Si aumentaras de golpe 10 Kg, irías corriendo al médico a pedir soluciones, harías algo.

Eso me temo, que la promesa de socialización digital con que nos venden estas tecnologías nos esté robando poco a poco muchos instantes mágicos y relaciones humanas de más calidad. Menos “amigos” (en realidad, “conocidos”), menos conexiones pero más auténticas, las que se producen en torno a un café, mirando a los ojos o compartiendo una estufa. Y mientras… el móvil apagado, “always OFF”.

Por cierto, “donde estará mi carro”… perdón, mi HTC Magic. Pues no lo sé, y poco me importa. Quien la tenga, que la disfrute porque yo (por ahora) no la extraño para nada.