Este es mi tercer y último post del seriado que he venido escribiendo sobre el genio creativo de los niños.

En mi primera entrada recreaba la figura de los críos como sabios y poetas, y en la siguiente publiqué una colección de pensamientos infantiles por aportar un puntito de frescura al puente del Pilar.

Con este post completo mi recopilatorio que espero disfrutéis tanto como yo:

CONEXIONES: Observando sin prejuicios

• Dudas razonables: Carlota (6 años) preguntó: “Mamá, ¿cómo se pudieron quedar embarazados Adán y Eva si solamente comían fruta, y la fruta no engorda?”.
• ¿Qué es un examen?: “Es un papelito en el que demuestras que eres muy bueno a la profesora. Es como Hacienda”.
• Colores malditos: A Eva (6 años) no le gustan mucho ni las princesas ni las cosas de niñas, y menos el color rosa. Un día la madre le preguntó “¿Pero por qué no quieres nunca el rosa?” y le contestó: “Porque es el color de las Barbies y de las multas”
• ¿Qué hace un socorrista?: “Se sientan en sillas muy altas para que no les robes sus cosas mientras rescatan”.
• Confusión de géneros: Un día Fabio (9 años) le preguntó a su madre: “Mamá, si me gustan las chicas, entonces, ¿soy lesbiano?”
• ¿Por qué son tan caras las casas?: “Creo que tiene algo que ver con Marbella…”
• ¿Qué es un psicólogo?: “El psicólogo es un tipo de doctor que no te pone el termómetro”
• Visto lo visto: Antonio iba en coche con su mamá y ésta le dijo que si no se portaba bien lo iba a cambiar por otro niño, así que Antonio le contestó “Mamá, no se te ocurra ponerme los cuernos”
• Paralelismos morfológicos: Un día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie (5 años) dijo: “las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos dan la mierda que son los chorizos”
• Vampiro precoz: David (4 años) sentía miedo de estar solo de noche al dormir, y su madre le dijo: “No te preocupes, no estás solo, estas con tus peluches Osito y Burrito”, entonces él respondió: “Ya, pero es que yo quiero estar con alguien que tenga sangre”.
• Simetrías: Héctor (4 años) se tiró un pedo y se puso la mano en el culo, y su madre le preguntó por qué lo hacía, y el niño respondió: “Si cuando me tiro un eructo me pongo la mano en la boca, cuando me tiro un pedo me pongo la mano en el culo”.
• Pares dialécticos: Cuando le preguntaron a su madre si Ana iba a hacer la comunión, dijo “No, no la va a hacer, es que nosotros no somos muy de iglesia…” Y Ana aclaró: “No, nosotros somos más de Ayuntamiento”.

SIMPLIFICANDO: Déjate de rollos, vamos al grano, porque lo digo yo

• ¿Por qué los adultos no entienden a los niños?: “Los mayores solo entienden de besarse en la boca”.
• Una de géneros: Celia (3 años) quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo “Vale, sé tú mismo y abúrrete”
• Vehemencia: Daniel (4 años), cuando fue a ver a los Reyes Magos estas navidades, el rey le preguntó: “¿Has sido bueno este año?”, y él le contestó: “Sí, y no lo quiero discutir más”.
• ¿A ti que te flipa?: “Cuando hay algo que ha pasado que no se puede decir, y lo dices”.
• Señales que avisan: Un día la madre de Sergio (3 años) le estaba regañando, y él le dijo: “Mamá, no cruces los brazos, que te enfadas”.
• ¿Qué es el Horóscopo?: “Te dice si tú eres de enero, tú de febrero. A los que han nacido el mismo mes les pasa lo mismo. Por ejemplo, si hay mucha gente en el cine es porque todo el mundo que ha ido es Leo”.
• Padres-guays: Sonia (4 años), mientras veía la serie Teo observó que el padre de Teo lo llevaba al parque, al zoo, a la playa, a la feria… y entonces ella comentó: “Mira, mamá, qué papá tan bueno que nunca lleva a sus hijos al colegio”.
• ¿Qué es la paz?: “La paz es quererse pero sin besarse en la boca” “La paz se consigue con el amor, con el de dentro, porque el de fuera es un poco guarro”

DISQUISIONES Y PARADOJAS: Reflexiones hondas

• Burócrata en ciernes: David (4 años) mirando al Guernica de Picasso, dijo: “Pero ¿qué desorden es éste?”
• Una de ergonomía funeraria: Unai (9 años) estaba tumbado pensando y les dijo a sus padres: “Cuando uno se muere tiene que tener cuidado de morirse en una buena postura… que es para toda la vida”.
• Superviviente: Javier (5 años) hizo una excursión a las ruinas de una ciudad íbera y, mientras el guía iba explicando cómo vivían y luchaban, el niño lo miro con cara de alucine y le preguntó: “¿Y sólo quedaste tú?”.
• Algo no me cuadra: La madre de Unai (3 años) se estaba duchando y al verle los pechos, le dijo: “Mamá, por ahí bebe la leche Edgar” (su hermano pequeño), le miró la espalda y le preguntó: “Pero, entonces, ¿por dónde te meten a ti la leche?”.
• Lucidez: Eva (8 años) estaba hablando con un amigo y le decía “El mundo, la vida, todo se creó con el Big Bang”, pero su amigo le replicó “No, todo lo creó Dios; la vida vino de Adán y Eva”; entonces Eva le dijo: “Perdona, pero eso es una leyenda urbana”.

TODO ES RELATIVO: Perdona, pero no lo veo como tú…

• Una de Slow Movement: Yago (7 años), estaba tumbado en el sofá y su madre le riñó: “¡Yago, no pierdas el tiempo!”, y él dijo “Mamá, no lo estoy perdiendo, lo estoy disfrutando”.
• Gramática a la carta: Miguel (5 años) contestó gritando a su madre, y ésta le preguntó “¿por qué me gritas de esa manera?” y el niño le respondió: “Mamá, yo no grito, es que pongo la tilde en todas las letras”.
• Sabiduría Open Source: El día que Yamile (6 años) hizo su primer examen, le dijo a su madre que le había ido bien, pero que había una cosa que no sabía y que se lo miró a Marcos. La madre enfadada le dijo: “¡Pero eso es copiar!” y ella le contestó tan tranquila: “No, mamá, sólo miraba lo que no sabía”.
• Empatía inocente: Un día estaba María (5 años) con su madre viendo una peli en casa y salió una escena de sexo. María se quedó muy atenta y dijo: “Jolín, mami, pobrecito, el chico no hace más que empujar y ella no le deja sitio en la cama”.

MISCELANEAS: Cajón de sastre con salero infantil

• Una de Educación Expandida: Luc (6 años) le enseñó a su madre el número diez mil escrito en un papel y empezó a indicarle “Unidad, decena, centena, unidad de millar…” entonces su madre le preguntó “¿Ya has aprendido eso en el Cole?” y Luc le dijo: “No, en el cuponazo de la ONCE de la tele”.
• Niña previsora: Un día Marta (5 años) le preguntó: “Abuela, y tú ¿cuándo te vas a morir?”. “Pues, hija, no lo sé, ¿cómo me preguntas eso?”, le respondió. Y Marta le contestó: “No, por nada, porque quería que vinieras a mi boda”.
• Precoz sindicalista: El padre de Eva (6 años) le preguntó “¿tienes ganas de que empiece el colegio?”, la niña respondió “no”. “¿y por qué?” insistió el padre, y Eva le dijo “Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada”.
• Una de frikis: Diego (6 años) le preguntó muy preocupado a su padre si en el cielo había comida, si estarían sus juguetes, si haría frío… y ninguna respuesta le satisfacía. Ante tanta insistencia el padre le explicó que “nadie ha vuelto para contárnoslo” y entonces Diego comentó: “Pues, papá, lo podrías buscar en Internet”.
• Sociedad del Bienestar: En una comida de cumpleaños María (6 años) empezó a suspirar y sus padres le preguntaron: “¿qué te pasa?”, y ella contestó con cara de resignación: “Que estoy deseando jubilarme para no tener que ir más al cole”.
• Niña verde: El padre de Candela (6 años) estaba de viaje y ella lo extrañaba. Una mañana al despertar, le dijo a su madre: “Jo, mamá, estar sin papá es peor que el cambio climático”.
• Visionario de la emancipación tardía: Los padres de Mario (6 años) le preguntaron un día “¿qué vas a ser de mayor? ¿Médico, policía..?”. El niño se quedó pensando y respondió: “Creo que voy a ser hijo siempre”.

Ojalá que te hayas reído con este seriado que cuenta historias de estupendos locos bajitos y, como siempre, te espero por aquí para seguir la conversación y el buen rollo 🙂