He tenido últimamente una curiosa coincidencia de “sucesos paternalistas”, así que me apetece escribir hoy del tema. Supongo que te suena.

Hablo de sombras alargadas, que no delegan, que dan consejos invasivos e incluso cuando no les invitan. Pero que conste, lo hacen siempre de buena intención. Una actitud que solo se entiende como negativa cuando se está del otro lado, del que la sufre.

El paternalismo es uno de los comportamientos más difíciles de reconocer y de corregir, y afecta ámbitos tan dispares como la familia, la amistad, la pareja e incluso, la política. Se mueve por territorios ambiguos, entre el afecto, la protección y el abuso de poder; y por eso cuesta tanto fijar lindes entre lo que legitiman los sentimientos y lo que significa una intromisión en la libertad y responsabilidad del otro.

Según la Wikipedia, el paternalismo es “una modalidad del autoritarismo, en la que una persona ejerce el poder sobre otra combinando decisiones arbitrarias e inapelables, con elementos sentimentales y concesiones graciosas”. Mientras que la RAE lo define así: “Tendencia a aplicar las formas de autoridad y protección propias del padre en la familia tradicional a relaciones sociales de otro tipo: políticas, laborales, etc.”

Lo cierto es que estamos rodeados de paternalismo, y allí intercambiamos roles de víctimas y victimarios. Los sentimientos y la necesidad de protección de aquellos que queremos nos juegan a menudo una mala pasada. Cuesta encontrar el equilibrio entre ayudar e incapacitar, entre colaborar y suplantar.

¿Cuántas veces nos hemos visto suplantando la iniciativa del otro, anulando su derecho a pensar y decidir por su cuenta, bajo el convencimiento de que lo estamos ayudando? En la educación familiar es pan de cada día, en la empresa lo vemos de forma sistemática en estilos autoritarios de algunos directivos, y en la política ya sabemos la rotundidad con que nuestros “representantes” dan por hecho lo que nos viene bien a nosotros, en teoría los “representados”.

Lo realmente complejo del paternalismo es esa parte “sentimental” que invoca. No es el malo que viene a quitarnos cosas para hacernos daño, porque entonces sería más sencillo; sino el bueno que lo hace “porque desea lo mejor para nosotros”, así que es fácil dejarse marear por tan buenas intenciones.

Los paternalistas se mueven en un registro amplio, lleno de matices. Los hay más tolerantes y abiertos, que todavía no han perdido la capacidad de empatía para darse cuenta cuando la están cagando; pero también los que están tan convencidos de su inteligencia visionaria que convierten los consejos en intromisión mezquina y humillante. Esto último entra dentro de lo que yo llamo “paternalismo arrogante”, un hábito más frecuente de lo que parece.

#Yoconfieso que he caído en ese error, pero espero haberme dado cuenta a tiempo. Creer que uno sabe lo que es bueno para los demás equivale a pensar que ellos son incapaces de saber lo que es bueno para ellos.

Desde una perspectiva positiva, creo que esto nos ocurre la mayoría de las veces por falta de paciencia. Ya lo contaba en un post anterior. No tenemos paciencia para dejar que la gente aprenda haciendo, y decidiendo por su cuenta. No les damos tiempo a que experimenten, e intervenimos tan pronto nos parece que la cosa no marcha como esperamos.

El paternalismo en las organizaciones tiene un impacto crítico en la asunción de responsabilidades. Si hay algún superdotado al final de la cadena vigilando la calidad, y decidiendo qué está bien, y qué está mal, la gente se termina relajando. No es el camino para que aprendan, y crezcan, por cabeza propia.

Hace poco me ocurrió algo parecido que me hizo espabilar sobre mi forma de gestionar ciertos temas, y he aprendido con ello. No pienso cometer otra vez el mismo error. Por eso me apetecía contarlo, así que ya sabes, estate alerta porque el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.